Что такое груминг и почему об этом важно знать?

Фото: Нахель Абдул Хади / Unsplash

Груминг (от английского: grooming) — процесс создания доверительных отношений с ребёнком или подростком (также иногда и с его близкими) с целью последующей сексуальной эксплуатации. Звучит зловеще и кажется, что нетрудно заметить такую манипуляцию. На самом деле, груминг действенен именно потому, что происходит плавно и не вызывает подозрений — ни у ребёнка, ни у его близких. Со стороны это может выглядеть как здоровая привязанность или романтические отношения в случае с подростками.

To see the Aside click here.To hide the Aside click here.
Телефон помощи детям 

Обращайся за помощью круглосуточно, 24/7 по общегосударственному каналу помощи детям на эстонском, русском и английском языках на сайт www.lasteabi.ee, где можно обратиться в окне чате или позвонить по телефону: 116 111. Для звонков из-за границы: +372 600 4434. Звонки анонимные и бесплатные. Или отправь письмо с просьбой о помощи: info@lasteabi.ee

Характерные признаки груминга

В отличие от других, более прямых форм насилия и манипуляции, груминг часто остаётся безнаказанным, потому что ни жертвы, ни их окружение не понимают, что происходит. Жертва груминга часто не находится в физическом заточении и не подвергается физическому насилию, но всё равно чувствует сильное эмоциональное давление и дезориентацию.Жертва может винить себя за то, что «позволила» насилие, когда мотивы грумера становятся явными, но важно помнить что груминг — эмоциональное и сексуальное насилие, и жертва не виновата в этом насилии. Груминг, как и любая другая форма насилия или сексуальной эксплуатации, невозможна без человека, сделавшего осознанный выбор подвергнуть грумингу, насилию и эксплуатации жертву, и ответственность должна лежать на нём(-ей), а не на жертве.

Кто может стать жертвой груминга? 

Жертвой груминга могут стать как дети помладше, так и подростки. В зависимости от возраста жертвы грумеры применяют разные тактики манипуляции.

Важно помнить, что любой ребёнок может оказаться жертвой груминга — вне зависимости от возраста, пола и в силу доверия к старшим и отсутствия у ребёнка жизненного опыта. Ребёнок часто не осознаёт, что подвергается насилию, и не знает как об этом рассказать.
Однако наиболее уязвимы оказываются дети и подростки, пережившие травму (развод родителей, буллинг, насилие), не имеющие близких друзей, испытывающие дефицит внимания родителей, проблемы с физическим или психическим здоровьем. 

Кто может быть грумером?

Грумером может быть кто угодно — женщины, мужчины, родственники, преподаватели, друзья семьи и так далее. В случае с детьми постарше — также старшие романтические партнеры, старшие друзья. Серийные грумеры часто выбирают род деятельности, позволяющий контактировать с детьми, чтобы без подозрений получить доступ к детям и замаскировать истинные мотивы тесного общения.

Где происходит груминг?Груминг может происходить как в онлайн-среде, так и в реальной жизни. При этом, отсутствие личного контакта не умаляет влияния грумера на жертву и последующих психологических травм. 

Фото: Каур Кристьян / Unsplash

Как происходит груминг?

1. Выбор жертвы

Грумеры выбирают жертву по разным критериям — возраст, внешний вид, эмоциональное состояние, неблагополучное семейное положение. Многие грумеры имеют предпочтение к определенному полу и возрасту, но встречаются и те, кого привлекает сам факт подверженности влиянию; возраст и прочие черты их жертв могут разниться.

2. Начало общения и изоляция жертвы

После первоначального контакта, грумер проявляет к жертве высокий интерес, осыпая комплиментами и уделяя чрезмерное внимание. Поскольку грумер обычно выбирает жертву, в какой-то степени лишённую внимания или заботы, повышенное внимание извне часто воспринимается жертвой как признак любви и доброжелательности. Это могут быть постоянные звонки, сообщения, повышенный интерес к личной жизни, постоянное физическое присутствие. Если грумер оказывается преподавателем, тренером, авторитетной фигурой — к назойливому вниманию могут добавиться обещания помочь достичь успеха, поблажки в оценках и прочие «услуги» в пределах авторитета грумера. Это формирует у жертвы чувство долга, усиленное его эмоциональным диссонансом: если жертвой грумера становится ребёнок, привыкший к недостатку внимания и, как следствие, страдающий заниженной самооценкой, повышенное внимание может казаться ему «незаслуженным». Так у ребёнка формируется высокое чувство долга за «щедрый подарок» внимания.

Далее, грумер изолирует жертву. Если это происходит в сети — грумер может настаивать на длительных беседах, регулярно устанавливать время встречи в чатах или мессенджерах, не оставляя времени на иное общение или личные занятия. Грумер может регулярно заставлять жертву проводить в беседах несколько часов подряд, даже лишая сна. Частые приёмы такой манипуляции: взывать к жалости: «Мне больше не с кем поговорить, у меня был ужасный день, если ты не чудовище, ты не оставишь меня». Несомненно, такие ситуации бывают и в обычных отношениях, но если такое происходит регулярно — на это стоит обратить внимание.

To see the Aside click here.To hide the Aside click here.
Груминг культивирует в жертве состояние конфуза, бессилия, и может привести к долгосрочным проблемам с психикой. Это могут быть тревожные расстройства, посттравматический стресс, депрессия, чувство вины, недоверие к окружающим, низкая самооценка и проблемы с алкоголем или наркотиками. Важно вовремя распознать груминг на ранних стадиях, чтобы уберечь ребёнка от тяжёлых последствий.
Также грумер может требовать в ответ «взаимности», взывая к сформировавшемуся у жертвы чувству долга: «Я ведь так добр(-а) с тобой, почему ты не можешь ответить мне тем же?». Требуя проводить вместе больше времени грумер закладывает фундамент последующей манипуляции — соглашаясь на схему «услуга за услугу», где жертва готова пренебрегать своими нуждами ради грумера, требования начинают постепенно расти, и жертве уже легко соглашаться на более серьёзные вещи, как то: перестать общаться с друзьями, которые «не понимают наших отношений», врать родителям, делиться деликатной его личной информацией или фотографиями. 

Такое беспрерывное общение, построенное на воспитании в жертве чувства долга, нарушенный сон и лишение других социальных контактов приводят к эмоциональной усталости, лишают ребёнка возможности мыслить критически и здраво оценивать происходящее. 

3. Культивация доверительных отношений и общих секретов

Чтобы установить высокий уровень доверия с жертвой и сохранить отношения или какие-то их аспекты в тайне, грумер может начать первый делиться деликатной информацией. Например, «взрослыми» сплетнями или деталями из собственной личной жизни. Это подкрепляет динамику «услуга за услугу» — открывая ребёнку свои секреты, грумер требует того же в ответ, и впоследствии использует эти секреты против жертвы. «Не рассказывай наш секрет, и я не расскажу твои».

To see the Aside click here.To hide the Aside click here.
Ребёнок может воспринять свою негативную реакцию на такие прикосновения как признак «незрелости», и желая быть более «крутым» и «взрослым» даже не озвучит свои переживания. Это может также подтолкнуть жертву утрировать свою позитивную реакцию на физический контакт и начать инициировать подобные прикосновения, чтобы нормализовать их для себя и подавить чувство неловкости.
Общими секретами могут стать ночные прогулки, подарки, помощь в учёбе, снабжение сигаретами или алкоголем: «У меня будут проблемы, если ты расскажешь». Грумер также может настаивать на том, что и у ребёнка могут быть проблемы, если не сохранить отношения в тайне. Помимо открытого давления, секреты заставляют жертву почувствовать себя особенной. Именно секретность и отсутствие возможности поделиться, поняв, как это выглядит со стороны, не даёт жертве шанса осознать, что происходит. Даже когда ребёнок начинает подозревать, что происходит что-то плохое, он/она не знает, как рассказать об этом. Во-первых, будучи под влиянием манипулятора, жертва может воспринять желание пожаловаться или обсудить происходящее с третьей стороной, как предательство: «ведь он/она так хорошо ко мне относится, нечестно было бы раскрывать его/её тайны». Во-вторых, жертва может сама бояться наказания со стороны родителей или неодобрения со стороны друзей. 

4. Нормализация физического контакта

Когда груминг происходит очно, переход от эмоциональной манипуляции к сексуальной эксплуатации начинается с «дружеских» прикосновений — грумер может подходить к жертве во время общения ближе, чем раньше, и ближе, чем к другим: класть руку на плечо, обнимать, щекотать. Даже если ребёнок почувствует себя неловко и заподозрит, что что-то не так, пожаловаться или попросить взрослого так не делать, может оказаться невыполнимым. Ребёнок может бояться, что неправильно интерпретирует поведение взрослого, и только обидит или рассердит своими замечаниями. Ребёнок может воспринять свою негативную реакцию на такие прикосновения как признак «незрелости», и желая быть более «крутым» и «взрослым» даже не озвучит свои переживания. Это может также подтолкнуть жертву утрировать свою позитивную реакцию на физический контакт и начать инициировать подобные прикосновения, чтобы нормализовать их для себя и подавить чувство неловкости.

Если же говорить об онлайн-груминге, сексуальная эксплуатация проявляется в получении интимных фотографий или видео жертвы и интимных беседах. Онлайн-грумер также начинает постепенно: сперва он/она может попросить прислать обычное фото или присылает свои фотографии, а потом требует в ответ «взаимности» и таких же фотографий. Интимные фотографии и видео жертвы в дальнейшем могут стать поводом для шантажа. 

Фото: Эбби Лав / Unsplash

5. Попытка преподнести неподобающее поведение как нечто естественное

Когда груминг доходит до последней стадии и начинается сексуальная эксплуатация, грумер пытается преподнести своё поведение как нечто нормальное. Особенно сложно выявить груминг в отношениях подростков, поскольку разница в возрасте может быть небольшой, и манипуляции со стороны грумера могут восприниматься как обычная динамика романтических отношений. В таком случае стоит обратить внимание на то, сколько контроля старший партнёр имеет над ребёнком, боится ли ребёнок огорчить или разозлить партнёра невинными на первый взгляд действиями или высказываниями.

Груминг культивирует в жертве состояние конфуза, бессилия, и может привести к долгосрочным проблемам с психикой. Это могут быть тревожные расстройства, посттравматический стресс, депрессия, чувство вины, недоверие к окружающим, низкая самооценка и проблемы с алкоголем или наркотиками. Важно вовремя распознать груминг на ранних стадиях, чтобы уберечь ребёнка от тяжёлых последствий.

Как понять, что ребёнок стал жертвой груминга?

У ребёнка много секретов о том, где, как и с кем он/она проводит время. Все дети и подростки проходят через стадию секретности и не хотят делиться со взрослыми, но если такое поведение началось резко и расспросы вызывают у ребёнка особую раздражительность — на это стоит обратить внимание.

  • Ребёнок имеет приятельские отношения со старшим партнёром. Такие отношения, в зависимости от возраста ребёнка, могут быть обычной, искренней привязанностью с обеих сторон, поэтому стоит обратить внимание и на другие признаки, на общую динамику отношений.
  • У ребёнка появляются новые вещи, игрушки, другие предметы или деньги, появление которых он/она не может или не хочет объяснить. 
  • Ребёнок начинает употреблять наркотики или алкоголь. Часто одним из механизмов манипуляции становится предоставление взрослым алкоголя или наркотиков, чтобы снизить способность ребёнка критически оценивать ситуацию или сопротивляться нежелательному вниманию. А также полученная психологическая травма от насилия со стороны грумера может подтолкнуть ребёнка к алкоголю или наркотикам.
  • Резкие перемены в том, как ребёнок проводит свободное время: значительно меньше или больше времени проводит в сети, общаясь с друзьями, и так далее.
  • Ребёнок упоминает слова или явления, связанные с сексом, которые не должен знать в своём возрасте. 
  • Ребёнок начинает проводить больше времени вне дома и пропадает, не объясняя причину. 
  • Ребёнок становится расстроенным, подавленным, необщительным или раздражительным.

Если вы замечаете несколько вышеупомянутых признаков в поведении ребёнка, или же ребёнок сам обращается к вам за помощью:

  • Спрашивайте аккуратно, не прибегая к наставительному или агрессивному тону — не требуйте рассказывать того, о чём ребёнку некомфортно говорить. Требовательный тон может ещё больше запугать ребёнка, после чего он/она может решить, что рассказать кому-либо о своей проблеме невозможно, потому что последует наказание или ребёнка не воспримут всерьёз.
  • Если ребёнок согласен говорить с вами — позвольте ему/ей выговориться, не перебивайте. Если же ребёнок не готов говорить с вами по той или иной причине — стоит обратиться к детскому психологу.
  • Дайте ребёнку понять, что он/она поступает правильно, рассказывая вам о своей проблеме. 
  • Не вините ребёнка за произошедшее и чётко скажите ребёнку, что он/она не виноват.
  • Дайте ребёнку понять, что воспринимаете проблему серьёзно.
  • Не обращайтесь к человеку, о котором рассказывает ребёнок, напрямую, но заявите в полицию незамедлительно.
  • Объясните ребёнку, как собираетесь защитить его/её и как намереваетесь решать эту проблему.

Как понять, что ты сам(-а) стал(-а) жертвой груминга?

Помни: ни один взрослый не должен ждать и тем более требовать от ребёнка внимания или услуг за свою помощь, как и романтический партнёр не должен прибегать к таким манипуляциям.

  • Часто ли ты слышишь в свою сторону «сделай для меня Х, ведь я сделал для тебя У»?
  • Как старший друг/партнёр относится к твоим друзьям или родственникам — часто ли ты слышишь от него/неё негативные высказывания в их адрес наедине?
  • Отличается ли то, как старший друг/партнёр общается с тобой наедине и то, как вы общаетесь на людях?
  • Часто ли ты чувствуешь себя дискомфортно наедине со старшим другом/партнёром, но не чувствуешь возможным выразить свои чувства и переживания по этому поводу?
  • Когда ты говоришь со своими друзьями/близкими о старшем друге/партнёр, приходится ли тебе фильтровать то, что и как ты рассказываешь о ваших отношениях? 
  • Переживаешь ли ты, что старший друг/партнёр рассердится или обидится, если ты скажешь что-то посторонним о ваших отношениях? Или не уделишь ему/ей достаточно внимания? 
  • Часто ли в твоих отношениях со старшим другом/партнёром происходит что—то, что заставляет чувствовать себя неловко? Он/она просит держать в тайне?

Если ты отвечаешь утвердительно на большинство из этих вопросов — возможно, ты подвергаешься грумингу. Незамедлительно обратись к взрослому, которому доверяешь, или по телефону службы поддержки, и постарайся прекратить общение с потенциальным грумером. Если этот человек — преподаватель, тренер или член семьи, с которым тебе приходится регулярно видеться — объясни родителям, другому преподавателю или социальному работнику, что не можешь посещать занятия с этим человеком и хочешь свести контакты к минимуму. Главное, помни, что в произошедшем нет твоей вины, и если ты обратишься в службу поддержки и расскажешь о произошедшем, ты сможешь найти помощь и поддержку. 

 

6
FacebookTwitterEmail

Помоги развиться эстонским феминистическим идеям!

Твои пожертвования позволят сохранить деятельность Феминистериума – начать новые проекты, платить авторам и развивать местные феминистические идеи.

Пожертвуй

Читайте также

Cart
  • No products in the cart.