Когда ребенок действует на нервы

«Однажды вечером я учила сына читать, – рассказывает мама пятилетнего ребенка. – У меня было такое чувство, что проще, наверно, пробить головой стену, чем добиться от него понимания. Порой он доводил меня просто до белого каления, так что в какой-то момент я, стиснув зубы, сунула ему в руки доску, а сама отправилась на кухню. Кипя от возмущения, я в сердцах набила полный рот жевательных конфет, пытаясь поглотить их всех сразу».

Главными действующими лицами этой истории являются не дети, а их мамы, папы, бабушки, дедушки, да и все остальные, кто заботится о них, а её темой – также и душевное здоровье родителей, которое в процессе воспитания нового гражданина, порой, начинает выходить из-под контроля. Пусть поднимут руки те, кому ребенок никогда не действовал на нервы! А теперь хочу спросить тех, кто все-таки поднял руки: вы, случайно, не обманываете?

Весь трагизм роли родителя заключается в том, что связанные с ребенком отрицательные эмоции вроде как недопустимы. Однако это, конечно же, не означает, что такие чувства не возникают. При этом причиной раздражения не всегда бывает дурное поведение ребенка. Он может действовать на нервы просто потому, что десять раз спрашивает об одном и том же. Потому что постоянно забывает о том, что вы пытаетесь поспать. Потому что десять раз за ночь приходится накрывать его одеялом. Словом, всегда найдется бесконечное множество объяснений.

Кроме того, возраст вашего отпрыска вообще не имеет никакого значения, поскольку на нервы может действовать как маленький, так и большой ребенок. Правда, следует признать, что даже самый дорогой для нас взрослый человек, в идеале вменяемый и способный нести ответственность, может стать совершенно несносным, если слишком длительное время находиться с ним рядом. Что же тогда говорить о грудном ребенке или младенце, еще не достигшем возраста словесного общения? При этом вы не имеете ни секунды приватности, или просто возможности вести конструктивный диалог со своим «собеседником». Общество вроде как есть, в то же время общаться не с кем.

Терпение и еще раз терпение

А что произойдет, если на самом деле ваш ребенок окажется более сложным, чем в среднем бывают такие дети? Осенью Хелери узнала, что её семилетний сын – гиперактивный ребенок. «Это стало для меня большим облегчением, поскольку многие воспитательницы относились ко мне так, словно у меня просто скверный ребенок», – признается женщина, вынужденная ежедневно решать проблемы из-за того, что ребенок что-то потерял, забыл или просто капризничает.

У Хелери есть тезисы, которые помогают справляться с подобными сложностями: «Детство – это фундамент дальнейшей жизни человека, и я как мать закладываю его основы. Ведь детство такое короткое, как, впрочем, и вообще вся наша жизнь, поэтому нет смысла растрачивать её на негативные эмоции». Она добавляет также, что родители должны поставить перед собой задачу обеспечения для своих детей гармоничного, надёжного дома и детства: «Для ребенка важнее любых денег здоровые и ровные отношения в семье».

В словах Хелери для меня многое звучит очень знакомо. И в нашей семье отношения с ребенком действительно ухудшаются именно в те моменты, когда один из родителей начинает слишком много внимания уделять работе. Именно по этой причине чрезвычайно важно, чтобы на плечи одного из родителей не ложилась слишком большая доля родительской нагрузки. В более широком плане это, безусловно, свидетельствует о том, насколько важно для родителей наличие сети социальной опоры. В любом случае тяжело приходится как мамам или папам-одиночкам, так и обоим родителям в полной семье.

Ребенок наблюдает за родителями и копирует их манеру поведения. Как мама или папа обращается с ребёнком, так и ребенок будет поступать с родителем. Именно поэтому важное значение имеет способность извиняться. «Я сама тоже ошибаюсь, забываю или поступаю неверно и не хочу, чтобы кто-нибудь делал мне злорадные замечания, упрекал, придирался или унижал меня. Поэтому и у ребенка я прошу прощения, что никоим образом не задевает моего достоинства. Я укрепляю его веру в то, что очень люблю его и беспокоюсь о нем, как об очень важном для меня человеке, и ребенок прекрасно понимает, когда мы говорим с ним искренне» – признается Хелери.

Ссора с маленьким ребенком – источник огромного чувства вины. Определенную роль при этом играет и то, что ребенок, чаще всего, сопротивляется влиянию взрослого отнюдь не целенаправленно. Хелери считает важной также и способность родителей учиться на опыте, извлеченном из различных ситуаций: «Когда я вижу, что ребенку не по силам выполнение того или иного требования, я переделываю план действий таким образом, чтобы он мог с ним справиться. В таком случае не возникает ссор и конфликтов. Например, от уставшего или голодного ребёнка, как, впрочем, и от взрослого, бессмысленно требовать участия в совместной деятельности или помощи». Важно также найти в себе силы, чтобы призвать ребенка к дисциплине в подходящий для этого момент и установить правила поведения, поскольку, когда ребенок станет неуправляемым и перестанет подчиняться, сделать это будет значительно сложнее.

Не только о маленьких

Есть хорошая русская поговорка: «Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие и бедки». Хелери, у которой есть еще и 14-летний ребенок, согласна с этой мыслью: «Порой, надоедливое поведение маленького ребенка обычно находит быстрое решение и вскоре забывается, однако поведение ребенка старшего возраста может повлечь за собой далеко идущие последствия».

Права, вероятно, как Хелери, так и русская поговорка. Мне самой все же кажется, что чем старше ребенок, тем легче с ним общаться. И, наконец, я поинтересовалась мнением своей мамы, которая вырастила четверых детей, которые уже стали взрослыми людьми, поскольку каждый раз, когда мы в детстве надоедали ей, то в ответ слышали одну и ту же фразу: «Когда у вас самих будут дети, тогда поймете!».

«Когда вы были маленькими, то гораздо меньше действовали мне на нервы, чем сейчас, – так мама отвечает мне сегодня. – Когда вы сейчас начинаете проделывать свои фокусы, обижаться и спорить, я постоянно впадаю в глубокую депрессию, потому что тогда это казалось нормальным. Дети есть дети. Время от времени они балуются и проказничают или надоедают иным образом, но ведь на то они и дети. Я ведь и сама во время вашего детства не так уж давно была ребенком, и свои капризы еще очень хорошо помнила».

Инге добавляет: «Однако как взрослому человеку, мне очень странно осознавать, что именно я являюсь тем человеком, на которого повзрослевшие дети всегда сердятся в первую очередь, и при этом, кстати, из числа объектов своих претензий они обычно деликатно исключают своего отца». На это я отвечаю своей маме, что и с отцом мы, так сказать, выступаем, однако ей об этом просто не докладываем, однако мысленно обещаю исправить свое поведение, чтобы не слишком огорчать свою маму.

А как все же можно справиться с детьми, которые действуют на нервы? Честно говоря, я не знаю. У каждого в таких случаях есть свои приемы. Обсуждая этот вопрос со своими друзьями, мы также не находим на него ответ. «На эту тему можно было бы написать целое собрание сочинений», – говорит один. «Удивительно, насколько невероятно быстро забываются такие вещи», – считает другой. «Слава Богу, что они стираются из памяти, – отвечает третий второму. – Иначе человечество просто вымерло бы». «Способность забывать, как известно, – залог успеха и здоровой психики», – подытоживает четвертый и, между прочим, получает больше всего «лайков».

Статья была впервые опубликована на странице Feministeerium на эстонском языке 30.11.2015.