7 приемов: как избавиться от навязчивого типа
Мы втроем сидели в ресторане. Все женщины, все самостоятельные, ни одну из нас нельзя назвать очень уж мягкой в общении. Тем не менее, на полсотни лет припозднившийся со своими попытками подражать группе «ABBA» — если не в плане музыки, то уж точно в плане когда-то модной прически с длинными волосами сзади — и не совсем трезвый турист заставил нас потерять дар речи и смотреть в пол.
Под рев и хрюканье своих товарищей мужчина часто останавливался рядом с нашим столиком, разглагольствуя о женской красоте. Мы бы куда с большим удовольствием разговаривали между собой, читали меню или заучивали наизусть гимн Китая, но вместо этого мы кротко улыбались, избегали зрительного контакта и, что самое главное, не говорили ничего однозначно отрицательного. Почему-то нам и в голову не пришло пожелать ему доброго пути, хорошего вечера и счастья в жизни.
Бремя хорошей девочки
Может быть, дело в том, что девочек учат вести себя хорошо. Быть милыми. Не вступать в конфликты. Не казаться сложными и тяжелыми в общении, bitch. Даже те женщины, которые страдают от домогательств на работе, в транспорте или в общественных местах, часто характеризуют свою реакцию как нежелание протестовать, поскольку это кажется им невежливым и неподобающим. В своем недавнем эссе Дженнифер Лоуренс пишет, что по сравнению со звездами-мужчинами на переговорах она потеряла миллионы долларов, потому что «я бы соврала, если бы не упомянула, что на мое решение заключить контракт без борьбы частично повлияло желание нравиться людям. Я не хотела казаться “сложной” или “избалованной”».
Так же и нам не хотелось быть такими вот злыми тетками, и мы надеялись, что товарищ сам поймет. Однако дело обернулось так, словно мы не уважаем самое дорогое, что у нас есть — личное пространство, — да и время навязчивого «удалого молодца», позволяя ему раз за разом биться головой в закрытую дверь.
Мужчины редко так себя ведут. Однажды на первом курсе я сидела в пивной с любимым преподавателем и обсуждала теорию международных отношений. К нам пожелала присоединиться незнакомая дама в шуршащем спортивном костюме. Я почему-то сказала «да». Очень скоро она начала рассказ обо всей своей тяжелой жизни. Я была в замешательстве, но почтенный академик очень спокойно произнес: «Вообще-то мы хотели поговорить друг с другом на свои темы». «Спортивный костюм» извинилась и ушла. Я в очередной раз повела себя как хорошая девочка, то есть, как мямля, которая отмахнулась от своих желаний и потребностей.
Поскольку подход, основанный на честности и уважении, часто сталкивается с желанием вести себя хорошо, я составила небольшое руководство по выживанию в ситуациях, в которых вы на самом деле не хотите быть. Будь то разговорчивый сосед в самолете, навязчивый ухажер в ночном клубе или знакомый, который точно знает, как вы должны жить. Ваше время и личное пространство принадлежат вам, и их стоит защищать.
- Не стоит нервничать. Правда. Если вы примете ситуацию на свой счет, никто от этого не выиграет. Слова второго человека почти никогда не являются реакцией на ваше поведение — это просто такая его жизненная функция. Так их и нужно воспринимать. Вам выбирать, в чей продукт свободы самовыражения вы хотите углубляться. Если же сохранить спокойствие не удается, лучше устранитесь из неприятной ситуации физически.
- Just say no. Выражайте свои мысли и желания четко и без каких-либо эмоций. Эмоции — это реакция на собеседника, которая заставит его отвечать, а это никому не нужно. Если же вы будете спокойно смотреть в угол или, отчаянно игнорируя его, заниматься своими делами (что так прекрасно удалось нам с подругами), навязчивый тип не получит обратной связи о том, что причиняет вам дискомфорт. Четко выразите свое желание, даже если вы хотите, чтобы он шел отсюда подальше.
- Здоровая ассертивность. Окажите себе услугу и почитайте материалы о классических ассертивных я-сообщениях. Статей по саморазвитию в интернете вряд ли меньше, чем картинок с котиками. И академической литературы в том числе. В обоих случаях на английском языке стоит искать по ключевой фразе «self assertiveness». А тренинги Салли Пылдвере по ассертивности могут действительно изменить вашу жизнь.
- «Мы хотим поговорить друг с другом, а твои похабные шутки нам мешают». См. предыдущий пункт.
- «Что заставило тебя подумать, что можно так себя вести?» / удивленно выгнутая бровь. Представьте, что в вас мяч кинули в игре «народный мяч». Вы его ловите, но немедленно бросаете собеседнику, отзеркаливая его поведение. Мой любимый вопрос для такой ситуации: «Что заставило тебя подумать, что можно так себя вести с другим взрослым человеком / коллегой / хорошим другом?» Еще более эффективная версия — удивленно выгнутая бровь по примеру чемпионки мира в использовании этого жеста, министра предпринимательства Лийзы Овийр, у которой есть природный талант: в ответ на особо глупые вопросы во время интервью со стоическим спокойствием придавать лицу такое выражение, что повторить этот вопрос уже никто не рискует. Или же по примеру нигерийской писательницы Чимаманды Нгози Адичи.
- «Серьезно, только это ты и можешь предложить?» Конфликт, провокации и высмеивание — это скорее крайние меры на крайний случай, которые никому чести не делают. Они работают, когда действительно невозможно освободить пространство другими способами или уйти. Эти средства зарезервированы для случаев, когда кто-то, с кем вам предстоит впоследствии пересекаться, несмотря на описанные выше стратегии, так и не понял, что вы больше не хотите получать от него писем и сообщений с автопортретами ниже пояса. При этом о домогательствах на работе нужно сообщить выше, начальству этого человека.
- Верьте в свои права и тренируйтесь. Всё, описанное выше, так и останется красивой теорией, если вы не верите, что достойны личного пространства. Ничего не изменится, пока вы не понимаете, что безропотно позволяете другим наступать вам на ноги.
