Дислексия — это дар!

Многие из нас слышали такое слово, как «дислексия», но не все ещё знают, что же это такое. Вот, например, Википедия на эстонском предлагает такое определение (в моем переводе): «дислексия — это расстройство чтения, при котором навыки чтения у человека значительно слабее, чем можно ожидать, исходя из его или ее других способностей при соответствующем обучении, нормальном интеллекте и социокультурных способностях…. По данным ЮНЕСКО, до 10% взрослых могут иметь дислексию разной степени тяжести и научились в большей или меньшей степени справляться со этой проблемой. По словам эстонских учителей, 15–25% младших школьников испытывают трудности с чтением. Доля дислексиков среди них неизвестна».

Я решила поделиться своим опытом того, как я познакомилась с понятием «дислексия». Этот текст не претендует на научность и основан только на моём личном опыте. Но я надеюсь, что мой опыт поможет кому-то, как мне когда-то помог опыт и поддержка моих друзей. 

Мне диагностировали дислексию, когда мне было 36. На тот момент я уже получила 2 высших образования. Я пришла за советом в свой английский университет, когда училась в магистратуре. Консультантка службы поддержки студентов, узнав о моих сложностях в учёбе, тут же направила меня провериться на наличие дислексии. Тогда я уже знала такое слово и не боялась его, но была уверена, что это не про меня — «с орфографией-то у меня все окей». После трехчасового теста со специалистом, мне пришел отчет на 15-ти страницах, где сверху было написано «у вас дислексия», а далее следовал детальный отчет о том, что и как работает у меня в голове. Получение этого отчёта оказалось очень важным моментом для меня. В этом моменте заключался и глубокий выдох, и большая грусть. Я рассказала об этом одной своей подруге, и она тут же посоветовала мне книгу Рональда Дэвиса о том, что дислексия — это подарок судьбы (David, Roland. The Gift of Dyslexia. Perigee Books 2010). Вот с таким даром я теперь живу и учусь благодарить за него вселенную. 

Мария Капаева, Мечта (не)ясная, 2017. Неоновая скульптура.

Про глубокий выдох

Я всегда была преуспевающей ученицей и даже закончила школу с серебряной медалью. Но выпускной экзамен в 9-ом классе и, позже, первый вступительный экзамен в Тартуский университет я завалила именно на сочинении. Завалила капитально: до сих пор помню, что в Тарту за сочинение мне дали 2 балла из 10. Писать сочинения, как и учить стихи наизусть, я терпеть не могла всю школьную жизнь. Теперь я понимаю, что это не потому, что «не люблю» или «мне лень», а потому, что мой мозг работает на восприятие и воспроизведение информации по-другому, не так, как принято по нормам и стандартам. 

Тут я и выдохнула глубоко. С детства во мне жил внутренний критик, который говорил, что я мало читаю, поэтому плохо пишу, что я — глупая, «недоделанная» и еще какая-то не такая. А с получением отчёта всё вдруг встало на свои места, как будто головоломка сложилась. Прояснились даже те моменты из жизни, сложности и фрустрации, о которых я никогда раньше не задумывалась. Оказалось, что это не я недоделанная, а нормы наши настолько узки и негибки, что если ты в них не вписался, то система тут же обвиняет тебя в некачественности. 

Более того, с выдохом пришло и осознание, что, несмотря на все эти сложности, я смогла закончить школу с медалью и получить два высших образования (и еще много в чём преуспеть), а ведь никто и никогда не задался вопросом, чего мне это стоило. Многим недиагностированным дислексикам удаётся находить способы того, как обходить трудности или скрывать их. Осознав это, я стала учиться гордиться собой и тем, чего достигла, и стала меньше слушать своего внутреннего критика. 

Про большую грусть

С этим осознанием пришла и грусть. Я поняла, что так и не смогу никогда хорошо писать тексты, не смогу читать наизусть стихи, не смогу идеально владеть иностранными языками, и что память моя тоже работает немного по-другому. Погрустить об этом всём было важно для меня, но потом надо было начать разбираться и прислушиваться к себе: а что же я всё-таки могу и, главное, КАК. 

Про нормы

Дислексия — это про сложности восприятия и воспроизведения информации. Это — не болезнь, которую можно вылечить, это — не инвалидность, это — не то, чего нужно стыдиться. Это то, что доказывает, что «нормы» в нашей системе образования проблематичны и не подходят большому числу людей. От её негибкости страдают дети и взрослые, которые, как и я, вырастают с комплексом неполноценности.

Сейчас я вижу, что дислексия — это не проблема таких людей как я, а проблема системы и социальной нормы. Определение «дислексик» дается именно тем, кто не вписался в такую норму. Но, проблема в том, что даже в Великобритании, дислексия входит в список недееспособностей (disabilities). Это имеет (как на русском, так и на английском) негативную коннотацию, какую-то ту самую «недоделанность», которую я чувствовала, не зная понятия «дислексия» большую часть своей жизни. Тогда как, дислексия — это всего лишь «по-другому» и «не так, как принято». Это — разнообразие, которое делает наш мир таким интересным и многогранным.  

Про большую радость 

Так что же такое дислексия для меня?  Это — способность находить логические цепочки между вещами, предметами и явлениями там, где их, казалось бы, нет. Это — умение видеть картинку, состоящую из 5, 10, 50 элементов сразу и способность соединять и воспринимать их одновременно. Это — яркое визуальное (мой случай), звуковое или знаковое восприятие информации и память (например, визуальная память у меня лучше остальных: я скорее запомню информацию, если запишу её от руки в блокноте;  мне легче вспомнить КАК это написано, а не ЧТО). Это — креативное мышление и способность находить нестандартные пути решений. Это — нарративы, которые, как облака, витают в небе, то бишь в твоей голове, но выстраиваются в понятную именно тебе, а не линеарную историю. Это — чувствительность к миру и происходящему в нем, потому что когда ты воспринимаешь всё немножко по-другому, то твоя уникальность аккумулирует в тебе эту чувствительность. Это — разнообразие восприятия и методов рассказа историй и создание своего языка (визуального, музыкального, какого угодно), на котором ты общаешься с этим миром. Это — мир, в котором я нашла саму себя 8 лет назад и двигаюсь по нему всё с большей уверенностью. Я благодарна вселенной за такой дар. За свою уникальность. За свою дислексию.