Как думать о сексуальном согласии? Часть 3: Как спросить о согласии?

Эта статья представляет собой образовательный материал о сексуальном согласии. За каждой темой следует несколько контрольных вопросов, которые помогут закрепить прочитанный материал и поразмышлять о согласии. Статьи следует читать в пронумерованном порядке.

В повседневных ситуациях, в которых мы привыкли спрашивать согласия у других, мы редко задумываемся о том, как именно это сделать. Довольно легко с языка слетают фразы «Хочешь что-нибудь поесть?», «Может, выпьем еще?» или «Можно повесить эту фотографию?», но одна только мысль о том, чтобы спросить «Можно тебя поцеловать?»… заставляет тебя содрогнуться. Вербальный вопрос о согласии воспринимается как порча атмосферы и настроения, как если бы фоновая музыка внезапно прекратилась или откуда-то донеслось едкий скрежет тормозов. Именно поэтому многие вопросы на эту тему касаются в первую очередь того, как (сексуально) спросить о согласии.

Вербальный вопрос о согласии воспринимается как порча атмосферы и настроения.

Но прежде чем углубляться в этот вопрос, нам нужно еще раз подчеркнуть основную истину: если нет согласия, то нет и секса. Получение согласия на секс — это не для того, чтобы придать сексу остроты или время от времени добавлять что-то новенькое — согласие является необходимым условием для того, чтобы секс вообще состоялся. Любая форма противовольного сексуализированного акта — это изнасилование. Поэтому очень важно быть уверенным в согласии партнер_ки. Иногда это очень просто, если вам комфортно друг с другом и язык тела партнера вам знаком. Однако когда вы только начинаете заниматься сексом с нов_ой партнер_кой, употребляете наркотические вещества (в том числе алкоголь) или пробуете что-то новое в постели (например, бондаж), понять друг друга может быть гораздо сложнее.

В: Подумай, легко ли тебе выражать свои чувства. Боишься ли ты, что тебе скажут «нет!»? Если да, то почему?
В: Считаешь ли ты, что для того, чтобы приблизиться к другому человеку, нужно следовать ряду правил? Где ты узнал_а об этих правилах?

Опасные предубеждения

Ответы на этот вопрос могут различаться в зависимости от гендера. Среди гетеросексуальных людей до сих пор считается, что именно мужчина должен проявлять инициативу и выяснять, приветствуются ли его ухаживания. Также нередко встречаются женщины, которых воспитывали в духе того, что активное выражение своих сексуальных желаний делает их «шлюхами». К счастью, оба эти мнения все реже встречаются в молодежной среде, поскольку современное сексуальное воспитание больше не рассматривает женское удовольствие как нечто плохое или менее важное, чем мужское, и не считает мужчин более “сильной” стороной.

Устаревшие модели поведения и ошибочные предубеждения создают благоприятную почву для сексуализированного насилия.

Однако подобные мнения требуют обсуждения по другой важной причине. А именно: такие модели поведения, основанные на ошибочных предубеждениях, создают благоприятную почву для сексуализированного насилия. Особого упоминания здесь заслуживают предположения о том, что мужчины должны быть сексуально агрессивными, и словесное «нет» или пассивность со стороны женщин на самом деле подразумевают согласие. Иногда может повезти, если два человека с совместимыми взглядами оказываются вместе, и первоначальное «нет!» женщины действительно является частью игры, в которую она играет, чтобы выглядеть «приличной», даже если хотеть близости не меньше, чем мужчина. Однако за счет таких негласных предположений возникают ситуации, когда «нет!» это действительно «нет», но отказ от нежелательных ухаживаний продолжает рассматриваться как “женская скромность”, и предполагается, что “возможно, на самом деле она этого хочет”.

Сексуальное образование, основанное на согласии, подчеркивает важность сексуального удовольствия и учит тому, как обеспечить единственное условие, без которого оно невозможно: безопасность.

Иллюстрация: Кадри Никопенсиус

Как (сексуально) спросить о согласии?

Окей, ты на тусовке. Что дальше? Допустим, ты завязал_а разговор с интересн_ой собеседни_цей, и беседа идет хорошо. Ты начинаешь чувствовать, что нравишься е_й, а он_а определенно нравится тебе. Ты начинаешь волноваться. Скорее всего, другой человек тоже будет хотя бы немного волноваться. Даже если собеседни_ца все еще находится в твоей компании, не оглядывается по сторонам в поисках кого-то еще. Е_ё тело активно повернуто к тебе, физическая близость е_ё не напрягает, он_а улыбается и продолжает разговаривать с тобой — это не обязательно означает, что он_а хочет поцеловать тебя или заняться с тобой сексом.

Благодаря открытому дилогу вечер может пройти неизмеримо лучше, чем это было бы возможно при молчаливом ступоре.

Всегда лучше спросить. Моментальная неловкость не навредит, если вы действительно нравитесь друг другу. Разговор начистоту может быть даже очень раскрепощающим. Скорее, это открывает возможность для разговора в духе «Ты мне нравишься, и это кажется взаимным?» чтобы в дальнейшем вы оба были гораздо более откровенны в своих желаниях. Мы не можем читать мысли друг друга, и многие из нас не умеют читать язык тела или подавать сигналы своим телом. Эти несколько слов, которые поначалу кажутся испортившими атмосферу, впоследствии могут привести к тому, что благодаря открытому диалогу остаток вечера пройдет неизмеримо лучше, чем это было бы возможно при молчаливом ступоре.

Согласие можно дать и с помощью языка тела, хотя его сложнее прочитать другому человеку. Например, люди, которые хотят быть ближе друг к другу, не будут отходить, если один случайно столкнется с другим. Иногда сближение также начинается с того, что вы все ближе и ближе придвигаетесь друг к другу на диване, а ваши руки соприкасаются. Через некоторое время пальцы могут переместиться друг на друга, и тогда вы уже держитесь за руки. Приближение друг к другу — это обоюдный процесс, каждое маленькое движение метафорически спрашивает согласия, а ответное положительное движение на приближение — дает согласие. Инициатива может меняться несколько раз. Если воспользоваться фразой сексологини Кристины Бирк-Веллемаа, в такой ситуации речь идет о создании согласия. Это общение, основанное на взаимном уважении и чувстве границ. Если же партнер_ка пассив_на и напряже_на, самое время отступить — например, прекратить прикосновения и предоставить е_й личное пространство. Убедись, что е_й комфортно, и задай вопрос типа: «Тебе некомфортно?».

Хотя отказ от секса может быть ударом по самолюбию, но зато ты не изнасиловал_а другого человека.

Алкоголь также усложняет этот процесс. Когда человек настолько пьян, что уже не может дать согласие? Например, вы поцеловались на вечеринке. Один из вас ловит такси, и вы идете к кому-то домой. Если опьянение человека настолько сильное, что его глаза остекленели, он заикается или медленно отвечает на вопросы, не говоря уже о том, что не стоит на ногах, вам нужно нажать на тормоза и протрезветь. Выпейте воды, посмотрите видео или примите душ. Если другой человек захочет тебя даже после того, как вы протрезвеете, ожидание не принесло вреда; если нет — значит, человек не хотел тебя и до этого. Хотя отказ от секса может быть болезненным ударом по самолюбию, в данном случае следует сосредоточиться на том, что ты не изнасиловал_а другого человека. Ты уважал_а е_ё границы, разделяли е_ё человечность, и можешь быть уверен_а, что он_а это заметит. По сути, ты выйдешь из этой ситуации победитель_ницой, даже если в данный момент это не кажется таковым.

Иллюстрация: Кадри Никопенсиус

«А что, если я не знаю, чего хочу?»

Ранее мы говорили о том, как спрашивать о согласие. Теперь давай посмотрим, как давать согласие. Допустим, вы с партнер_кой находитесь в такой ситуации, когда вы все еще прикасаетесь друг к другу сквозь одежду. Ты не можете понять, действительно ли ты хочешь того, что происходит. Некоторые вещи кажутся тебе приятными, например то, как он_а тебя целует, но снятие одежды вызывает чувство тревоги. У тебя всегда есть право передумать.  Неуверенность — это нормально. Если ты не уверен_а в том, чего хочешь, попроси е_ё не торопить события. Другому человеку нужно дать шанс понять, что ты не уверен_а в своих желаниях. Если он_а не сбавляет обороты, проблема в не_й, а не в тебе. Совершенно нормально не знать сразу, какой вид секса тебе нравится. Секс — это общение, которое становится более гладким по мере того, как ты узнаешь себя и другого человека, и именно это создает тот флоу, о котором я говорила ранее.

Неуверенность — это нормально. Если ты не уверен_а в своих желаниях, попроси не торопить события.

Если в непонятной ситуации ты впадаешь в ступор или чувствуешь, будто наблюдаешь за происходящим со стороны, это не твоя вина. Это инстинктивная и непроизвольная реакция. В этот момент ты уже не являешься активн_ой участни_цей секса, а значит, нет и согласия на секс. Тво_я партнер_ка долж_на быть вниматель_ка и заметить твой дискомфорт. Если он_а заметит и остановится, значит, у не_ё не было намерения причинить тебе боль. Он_а также может быть взволнован_а, и в этой ситуации вам следует сделать паузу, поскольку и он_а, возможно, очень встревожены тем, что произошло.

Научиться осознавать свои границы может быть непросто, поэтому важно поговорить с партнер_кой о своих страхах перед сексом. Хотя вы оба несете ответственность за то, чтобы партнер_ка хотел_а заниматься сексом, вы не всегда можете заметить, что другой человек становится пассивным, достаточно быстро, чтобы немедленно прекратить свои действия. Конечно, не всегда можно предусмотреть все проблемы, особенно если вы пробуете что-то новое во время секса. Поэтому в такой ситуации нужно быть особенно внимательными и заранее обсудить с партнер_кой свои ожидания и опасения.

Научиться осознавать свои границы может быть непросто, поэтому важно поговорить с партнер_кой о своих страхах перед сексом.

Вопрос об активности возникает и в другом случае. Точно так же, как иногда трудно спросить о согласии, опасаясь негативной реакции, люди иногда боятся отозвать уже данное согласие. Страх того, что партнер_ка перестанет хотеть нашего внимания, если мы установим собственные границы, очень распространен. Однако если в этот момент ты сам_а не будешь уважать свои границы, то и другой человек вряд ли будет их соблюдать. Если ты сомневаешься в происходящем, но целуешь и трогаешь партнер_ку в ответ, раздеваешься сам_а и проявляешь инициативу, тво_я партнер_ка не сможет понять, что ты сомневаешься. Действительно, принцип активного согласия возлагает на нас обязанность убедиться в том, что наш_а партнер_ка хочет заняться с нами сексом, но даже в этом случае мы не можем читать мысли друг друга. Поэтому мы не можем рассчитывать на то, что сможем спустить все на тормозах в ситуации, когда активный язык тела одно_й из партнеро_к заставляет друг_ую искренне верить, что все в порядке. Убежденность в том, что партнер_ка хочет заняться с ней сексом или продолжать заниматься им, может быть ошибочной, но в данном случае она оправдана.

В: Как ты думаешь, каковы признаки того, что тво_я партнер_ка активно участвует в сексе?
В: Чувствовала бы ты себя комфортно, если бы тво_я партнер_ка был неподвиж_на и замкнут_а? Если бы ты заметил_а нечто подобное во время секса, как бы ты поступил_а?

Резюме

• Любой вид сексулизированного акта без согласия является изнасилованием. Согласие — это не дополнение к сексу, а необходимое условие для его совершения.
  Сексуализированное насилие можно предотвратить, если исходить из принципа, что только явное «да!» — это «да!». «Нет!» это «нет!» а «может быть» и «я не знаю» — это тоже «нет».
  Партнеры несут взаимную ответственность за то, чтобы убедиться, что их прикосновения желанны.
  Устно спросить о согласии — самый безопасный способ, но люди также выражают согласие языком тела: например, улыбаются, прикасаются в ответ, по очереди инициируют действия, раздеваются и издают звуки.
  Состояние опьянения препятствует способности человека давать согласие.
  Если есть неуверенность, очень важно поговорить об этом до секса. Согласие строится вместе!

Данная статья представляет собой учебный материал по вопросам сексуального согласия для учащихся средней школы. Материал подготовлен в сотрудничестве с Прогрессивным движением (Progressiivne Liikumine) в рамках проекта «Проект X — Согласие и другие вещи, которым вас не учат в школе (часть I)». Проект осуществлен при поддержке Департамента по делам образования и молодежи.